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你是如何被自己的想法控製的

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你是如何被自己的想法控製的

發布日期:2016-03-23 17:16 來源:http://www.myn2p.com 點擊:

你是如何被自己的想法控製的




導語真正自由的關係,你做任何事,不受道德觀、社會價值觀的綁架,不受關係的綁架。但這裏很難,難度主要在:


1、對自己夠狠,斬斷那些關係的喂養,毫不留情;2、對自己完全地負責。


1你在某種關係中受苦,因為你想控製這個關係。凡你想控製的,都在控製你。我們絕大部分的苦,都來自於關係。親情的關係,友情的關係,工作同事的關係。但我們絕少去審視過這些關係。絕少去看這些關係的本質。事實上,若我們去看這些關係,我們會看到:


所謂的親情,大部分隻是我們想相互控製和占有。我們的父母控製和占有我們,我們再控製和占有我們的孩子;夫妻之間互相控製和占有;朋友之間,互相投射,互相找存在感,互相利用。


我們在這樣的關係中,苦不堪言。或者,你手段高,在各種關係中遊刃有餘。但,那依然是很累的,你忙於織補關係的大網,疲於奔命,而那個精心編製關係之網,總有崩潰的一天。


你想你的孩子每天按時回家,你的這個想法本身已經控製了你,因為他若不按時回家,你就不爽了;你想你的先生一生隻愛你一個,你的這個想法本身已經控製了你,因為你從此生活在他愛上別人的恐懼裏;你想你的同事都認為你是一個好合作夥伴好相處的人,你的這個想法本身已經控製了你,因為從此你就生活在猜測、討好、自責之中……


一切的關係,莫不如此。你想控製這段關係,想讓它朝你希望的方向發展,然而你被這個“想法”本身所控製。


2解脫之路,在看清你在用這種關係喂養一個什麽樣的自我。斬斷它。


那麽,這裏就是實修的過程。在一切人、事、物中看到自己,看到什麽呢?就是看到自己在貪著什麽。我們總是在塑造、維護各種各樣的角色,耗費大量的能量。


看到我們在利用各種關係,塑造、維護一個一個“自我/角色”的時候,再深入下去,看看這些角色/自我,本身意味著什麽,是個什麽東西呢?又回到之前說過的:


人一切的行為,都是基於非存在的恐懼。因為不存在,所以才要拚命製造存在感,以此證明自己存在。製造存在感的地方,非常核心的,就是關係。


所以,隻有清明的看見這種關係的本質。不能清明地看見你在這個關係中,在喂養某個“自我”,那就是無明。無明就要受苦,很簡單的。


就像一個母親對別人說:我為我的孩子操碎了心。是的,她的確做了很多,勞心勞力。但她是在喂養一個“被大眾認可的’良母‘”這樣一個角色(真實的角色比這複雜得多)。那讓她從此別管孩子了,什麽心都不要操,什麽事都不要做如何?事實上,那會比她“操碎了心”更難受,那會要了她的命,因為她的存在感,正是建立在這樣的基礎之上。


其餘的關係,是同樣的道理。所以,隻有看破這個,然後斬斷這些喂養的關係,才能建立一種全新的、自由的關係。


3核心在是否有清明的看見,是否因為你的行為,而對對方有所期待?


上麵說了這麽多關係的“壞話”,說要“斬斷”關係。並不是要大家從此離群索居,與人不相往來,家人反目,夫妻離婚,子女放養,不是這樣的。


我們不能完全脫離關係而存在,我們總是生活在各種關係中。但在關係中,我們既不能“操碎了心”,又不能“完全不關我事”。那就是兩個極端,隻要你在這兩個極端這條線上任何一個點作用,你就永遠受關係所束縛,你就永遠在關係中受苦。


解脫在超越“關係”,既超越操碎了心,也超越放任不管。當你真正清明地看清你在關係中喂養什麽,停止喂養它的時候,並不意味著你結束這段關係。


比如,我每天按時回家,在沒有清明的情況下,我是在扮演一個好丈夫的角色,好拿出去對別人吹噓我的忠誠,我的愛家,我的愛老婆,而且,還隱含著,我這樣做了,我的老婆也必須這樣做,她必須滿足我的期待,她必須對我忠誠,也按時回家,並有在別人麵前讚揚我顧家愛老婆高大上形象的義務;


而當我清明地看到,我超越這種關係,清明地看到後,是否還會每天按時回家呢?不知道!假設,還是每天按時回家。但那隻是我喜歡每天按時回家而已,與別人怎麽看我沒有半毛錢關係,也許我甚至還每天送老婆上班,但那隻是因為我做這件事很開心,我看到她開心我也開心,但並不預設我這樣做了,她必須忠誠於我,並不預設我這樣做了,它就永遠會愛我。


所以,隻有在清明的看見中行動,你才是真正自由的。


真正自由的關係,你做任何事,不受道德觀、社會價值觀的綁架,不受關係的綁架。但這裏很難,難度主要在:


1、對自己夠狠,斬斷那些關係的喂養,毫不留情;


2、對自己完全地負責。


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