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亚游登录器師:中國人的情感模式就是找媽

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亚游登录器師:中國人的情感模式就是找媽

發布日期:2016-07-06 16:50 來源:http://www.myn2p.com 點擊:


亚游登录器師:中國人的情感模式就是找媽

            


    中國人的情感模式,是嬰兒在找媽。或是男人扮媽,女人做嬰兒——這占多數;或者是女人做媽,男人是嬰兒——這是少數。兩者比重我直觀覺得是七成對三成。由此引出各種極端故事。扮嬰兒的都極端,而扮媽的各種委屈且質量低,但努力程度常常超驚人。

    中國人的情感模式普遍都是在找媽媽。男人找老婆就是在找媽,隻要一個女人給他溫暖的感覺,讓他放低戒備,覺得自己像小孩兒,那他就一定被收服了。

女人同樣也是如此,她們渴望寬厚無私的愛和照料。無論是蘿莉找大叔,還是通常婚戀標準中讓女人放心的忠厚男人,其實都是“媽媽”——一個被閹割的、具有母性的男人。

    為什麽中國人會處理不好親密關係?

   聲稱最重視孩子的中國父母,實際是最容易忽略孩子的。中國父母有一個十分陳舊的觀念,認為孩子小的時候怎麽對待他都沒有所謂,越大就越應該重視、尊重他。嬰幼兒時期不親密,長大後又瞎親密,處理不好愛與自由的關係。

   孩子在三歲到六歲之間是十分脆弱的,成年後很多問題的根源都來自這個階段。精神分裂症等嚴重的人格障礙則源於六個月之前的嚴重心理創傷。所以,孩子越小就越需要媽媽的關注和愛,在嬰兒一歲之前,怎麽愛他都不過分。

   新的精神分析理論認為,母親對於孩子未來的情感方式和生活的幸福是起決定作用的。三歲之前,父愛可以不存在,爸爸的作用隻是支持媽媽,給媽媽安全感,而不是爸爸直接發揮作用。但是,中國人的產假隻是給媽媽一個身體恢複的時間,中國家庭中的老人又習慣把孩子從媽媽身邊“搶走”,社會與家庭一起製造了母親與孩子分離。

   在一個有男權傾向的社會,媽媽作為外來者進入一個家庭是孤立無援的,爸爸把自己的父母放在第一位,兒女放在第二位,情感上,媽媽永遠是最末位的。當母親有了兒子,她便將自己與丈夫的欲望轉移到兒子身上,兒子總是害怕被母親的愛所吞沒,於是便有抗爭,抗爭的結果是,將逃離媽媽的欲望轉移到自己老婆身上。在父權色彩濃重的廣東潮汕地區,一般男人不會離婚,老婆就是媽媽,是責任。

 從心理分析的角度看,妻子是合法的性伴侶,男人對眾所周知的性愛有羞恥感,因為這令他想到對母親的情欲。所以,很多男人會在妻子之外找另外一個女人來談情說愛。這樣,被丟在家裏的妻子、一個缺愛的媽媽,她生的孩子,男孩會與來自母親的情欲糾纏,而女孩,則容易成為媽媽“被討厭的內在小女孩”的投射對象。

通常我們第一個愛上的都是自己的媽媽,如果與媽媽的親子關係構築得不好,成年之後,就很難處理好與另一半的親密關係。童年的內心模式在成年就會呈現出來,這樣就形成一個輪回。

    為什麽蘿莉愛大叔?

   蘿莉總是嘟著嘴要吃奶的樣子,她們渴望被包容,需要安全感,但是同齡人隻有活力、熱情。大叔就是媽媽,一個沒有乳房的“媽媽”。大叔都是被閹割的,如果麵對成熟的女性,他們會自卑於自己的男性力量,但是蘿莉讓大叔有了用武之地——喂奶。

 按照正常的心理發育,如果女孩在原生家庭中從父母那裏得到了足夠多的愛,那麽到了大學畢業的年齡,應該尋找激情和獨立的情感。如果這個時候有個人對你說,你不用工作,每個月給你多少錢,我來照顧你,正常女孩一般都會拒絕的,因為她不想被約束。但是愛大叔的蘿莉隻是生理年齡到了,心理年齡還停留在拉著爸爸的手探索世界的階段。

   其實每個時代的中國女性都有大叔情結,中國總體上是個男權社會,女性缺乏安全感,無論是在家庭還是社會,相對於她們的兄弟,根本上得到的關注和愛更少。我有一個來訪者跟我講過,在有些重男輕女現象比較嚴重的地區,有一些高中生與大叔在一起,不是要大叔的錢,隻是希望從這些大叔身上獲得一些關注和愛。她們往往是多子女家庭中被忽略的孩子,與大叔的關係中,還會重複她們之前被忽視的關係模式——那個男人有自己的家庭,不會將所有的關注傾注在她一個人身上。

 很多大叔在小時候便是懂事、少年老成、父母不用操心的好孩子,小孩子的那一部分天性過早丟掉了。他們與蘿莉在一起,在“喂奶”的同時,也滿足了一部分回到童年的幻象,是對自己的一種補償。

    為什麽會有小三?

   小三有三種類型:一種是想要物質上的滿足,另一種是想要贏,最後一種是做小三上癮。小三成癮的女人一般都比較會折騰,但是一旦男人為她放棄家庭轉向她,她馬上就跑開了。因為她們隻想構建三角關係,她們通常受戀父情結折磨,小時候在與媽媽的競爭中失敗了,長大後要修正這個錯誤。但是,又不能完全把“爸爸”奪走,因為這樣會得罪“媽媽”,會讓自己很羞愧。

   我一位受訪者,才24歲,已做過10次以上小三了,與她在一起時間最長的一個男人對她說,曾經考慮過與妻子離婚,然後跟她結婚,但是後來發現,幸虧沒有離婚,因為她對他老婆的興趣大過他本人。這個女孩開始並不明白自己為何陷入這種情感模式,後來看小說《道德頌》後受到了啟發,小說的女主人公認為三個人的關係比兩個人的關係有趣得多,可以時刻處於戰爭狀態。她懷了男人的孩子,但最後把孩子打掉了。她一直以為對手是一個強大的女人,後來發現,這個女人已經奄奄一息了。然後便有了勝利者的失落,為了應對自己的愧疚,就把腹中的孩子殺掉了。

   我還有一位朋友,有過三段第三者戀情,每一次都是在男人表示很愛自己的妻子或者女朋友的狀況下愛上對方的。因為她認為男人很愛“那個女人”,她就可以爭一下,而且相信這個男人一定可以更愛她。她的邏輯在別人看來很奇怪,但是繼續考察她與男人的交往模式就可以看到某種合理性,比如,她對於男人的需求比較低,隻要節假日來看她就可以了。她處於愛的絕望中,將戀父情結一直維持在沒有實現的狀態,接受了競爭不過“媽媽”以及得不到“父愛”的事實。

   在廣東潮汕和客家地區,有比較典型的重男輕女現象,很多家庭為了要一個男孩,之前生了好幾個女孩,當這個男孩出生後,家長又把所有的注意力集中到男孩身上。這個地區有很多男人包二奶,而且總有看起來無怨無悔的女孩投入這樣的關係。她們來自重男輕女的家庭,都不習慣於獨享一個男人,覺得分得一分愛情就滿足了。所以,這些地區就有這種奇特的現象:女人無論受多大的委屈都不離婚,而另一部分女人甘願去做二奶。

    真正很愛自己的女人是沒有辦法與人分享另外一個男人的。在三角關係中,得利的是男人,痛苦是兩個女人,如果男人有足夠的同理心,應該不會去構築這種讓人痛苦的關係。

    為什麽好男人總是被“壞女人”搞定?

   中國男性有一多半是那種沒有力量的老好人,沒有活力。傳統意義上的“好女人”是道德高尚但乏味的,而且在家裏又總是暗示、攻擊、指責別人道德低下。與男人一樣,這樣的女人也是沒有活力的。但是,充滿欲望的女人是有活力的。比如田樸珺,媒體上關於她的信息讓我們看到一個積極主動,欲望強盛的女性。她跟鄧文迪很像,都是可以很直接地向男人示好、撒嬌的,她們會凶悍地對待對方,也會凶悍地維護自己的利益。

   人類在尋找另一半的時候往往是找一種圓滿,將自己沒有的那部分補足。這是無意識的,而且帶有普遍性。所以,我們可以看到很多好男人都被“壞女人”搞定了,因好男人渴望擁有壞女人身上那份活力。

    為什麽不能亂性?

   一些女人用身體與男人做交易換取她們想要的地位、發展機會。但是她們並不是都能貫徹好所謂的遊戲規則。無論是中央編譯局女博士還是那些出來爆料的官員情婦。她們都輕視了自己對感情的態度,以為利用身體達到目的就醒了。但是實際上,一旦陷進去,與對方發生性關係,就會對對方產生依賴,雖然那不一定是愛,但是當對方與她斷絕關係時,就會有一種強烈的被拋棄感。人是情感動物,得到愛少,愛的空洞就越大,一旦與人建立關係,就害怕被拋棄。

   現在人們認為愛、性和婚姻是可以分開的,人對感情是有需求的,但是不能用錯誤的方式來實現。我曾經在婚戀網站上看到過一個經曆了三百次一夜情的男人的自白,他說,自己每經曆一次為了性而性的關係,就會對人性有一次更深的失望。人們經常過高估計自己,以為自己會很瀟灑,其實情感是最玩不起的。就像基耶斯洛夫斯基在電影《十誡》所說的,深情是存在的,而且深情不可褻瀆。

    為什麽沒有人可以愛?

   人的內心既有對愛的渴望也有對愛的絕望。當愛的渴望級別很高時,就很容易建立親密關係,但是如果愛的絕望很深,也不渴望,就很容易成為橡皮人,也就是我們在現實中看到的超級宅男和超級剩女。很多人會認為剩女是擇偶標準太高,其實是她們害怕去愛,害怕渴望得不到滿足會痛苦。不讓情感升起,就不存在失望了。根據我接觸的個案,隻要是想結婚的都結婚了,在這一點上,真的可以心想事成。

    有人說,愛情發生的概率是很低,這反應了他內心的局限,因為對愛絕望,範圍才會那麽狹窄。

   一個圓有360度,有的人非得在361度上找到愛,那他永遠找不到;有的人有36度,那麽他就有十分之一的可能性;有的人能在180度上找到,那麽他就有一半的機會。真正的愛是活出來的,幸福不在於找對一個人,就像美國人本主義心理學家羅傑斯所說,愛是深深的理解與接納。兩個人的關係越來越深,就不容易審美疲勞。

   前人有總結,一對相愛的男女,通常會經曆三個階段:第一個階段,一加一等於一,你跟我想象的完全一樣,這是激情期。心理學上說,這是情結與情結對上了,其實你看不見我,我也看不見你,但是,你和我頭腦中想象一模一樣的階段。彼此都活在幻覺中。第二個階段,一加一等於零,我的人生痛苦一切都是因為你。婚姻戰爭中最常見的問題就是試圖改造對方,當筋疲力盡,發現對方完全是另外一個人時,還願意接受那個真實的他,那才是愛。也就是進入第三個階段,一加一等於二,你是你,我是我,但是我們在一起。

     為什麽會喜歡同性?

   按照弗洛伊德的說法,孩子三歲就有了性欲,戀母情結是一個普遍的問題。我接觸過一個個案,有一個男孩一直與媽媽睡一個被窩,一開始他把自己的情欲關了起來,後來實在關不住,為了防止情欲流向母親,他選擇了同性夥伴。情欲宣泄之後會很愉悅,預約就形成一種執著,後來不斷地強化成一種性取向。還有一個比較典型的例子,時尚大師麥昆的同性戀傾向很大程度上來源於戀母,他有同性戀夥伴,但是他的戀人永遠都不及他的媽媽、他的導師或者像Lady Gaga這樣的女性來得耀眼。他最依戀的人是母親,在接受媒體采訪時,曾說自己最害怕媽媽比他早死,最後他果然在母親去世後自殺了。他的事業選擇也與母親相關,因為母親愛好縫紉。但是不能跟媽媽一起生活,不能愛上媽媽,所以將情欲流向了他認為安全的宣泄對象——男人。

    當然,這隻是我接觸到的同性戀的一種案例,並不能涵蓋所有情況。

    為什麽婚姻沒有安全感?

    中國人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基礎上,婚姻安全的最高境界是彼此成了親人了,因為親人是不會離開你的,想起他就很親切,但實際上也很少想起他。

關於安全感,中國人有單一的物質化界定,比如房子、車子。沒有房子就不能結婚,所以說,丈母娘推動了中國的房價。選愛情和物質,這樣的選擇題的出發點就是錯誤的,為什麽不能先有愛情然後再有物質條件呢?中國人總是在勸那些在婚姻關係中沒有愛情的人,別貪心,不可能得到一切。他們一定不會將愛情放在特別重要的位置,但是真正能夠製造安全感的隻有愛。


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