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心理谘詢能做與不能做的都有哪些?

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心理谘詢能做與不能做的都有哪些?

發布日期:2016-11-23 00:00 來源:http://www.myn2p.com 點擊:

生活不可能隻有快樂,沒有痛苦,心理谘詢當然也不是速效止痛藥。對人們的現實困境,心理谘詢其實一籌莫展。如果你向谘詢師抱怨“他為什麽拋棄我?”“老板為什麽炒掉我?”“錢為什麽那麽難賺?”那他惟一能做的就是鼓勵你接受。

如果一個人失戀了,很痛苦,谘詢師必須承認:“失戀當然會痛苦,這很正常也很自然。”但是,如果這種痛苦太深了也太久了,谘詢師就會與你一起來分析:“為什麽這個痛苦會被如此放大呢?它對你有什麽更深層的心理意義?為什麽你需要久久地抓住它不放?”

你的故事,谘詢師在聽,但他卻是在用眼睛聽。他觀察你的表情、情緒,無意識動作,分析你在如何說故事,故事裏哪些內容是你解釋,哪些是你的賦義。好的谘詢師總是在激發你對自己的反思,使你從你的問題中看到自己。

有時候,你受到啟發,改變了一個視角,從“我是一個被動的受害人”變成“我是某一個問題的形成者”,很多東西就會變得不同。

假如一個女子,從小與父親感情很深,事事問父親拿主意;長大了嫁人,這個“支柱”就由丈夫來承擔,每逢問題,她就從丈夫那裏得到安慰、支持、指導。後來,丈夫離她而去,痛苦之中她找到了心理谘詢師,很自然地希望,谘詢師能夠像從前的丈夫和父親那樣,一直告訴她:“你最好怎麽怎麽做”。

如果谘詢師滿足了她——你需要一個父親,好,那我就來對你扮演一個父親,她會馬上得到很大安慰,並對谘詢師充滿感激之情。

但一個成熟的谘詢師不會這樣做,當她說:“我有一個問題,需要谘詢師的意見”或“我有一個煩惱,希望谘詢師幫我解決”,他可能顯得很無能,甚至很可惡,不會按照你的想法或要求去說去做,要不不斷的反問你,要不就顧左右而言它,反正不肯爽利地說出個一二三來。因為如果他扮演了這個角色,谘詢者就會繼續依賴這種關係,失去獨立和成長的契機。

很多時候,我們就像蛋殼裏的小雞,被某一種行為方式禁錮了自由,心理谘詢要做的就是幫助小雞打碎這層蛋殼,讓它來到一個更闊廣的天地中。

情緒不好時,我們也會與親密的朋友做一番傾心交談,經常也有很好的效果。心理谘詢中那種親密信任的關係,有時與朋友的感覺非常相似,但不完全一樣。

你的種種感受與看法,會受到谘詢師完全地接納與尊重,你的隱私,絕對受到保密;谘詢結束,關係立刻中斷,沒有任何牽扯——這會為傾訴帶來很大的安全感和私密性。

谘詢師的話,經常與朋友的話很不一樣。假如有一個人告訴谘詢師:“我想自殺。”他不會說:“千萬別。”他可能與你討論:怎樣的自殺方法比較快樂?如果自殺了會解決什麽問題?留下什麽問題?除了自殺還有別的解決辦法嗎?當然,需要與谘詢師討論自殺的人,往往沒有真的下定決心采取行動。

如果有一個人告訴谘詢師:“我與一個妓女發生了關係,我很害怕感染艾滋病。”谘詢師不會簡單地說:“趕快去做檢查吧!如果是陰性就沒事,如果是陽性得趕快治。”——那來訪者就被谘詢師推進一個更大的危機裏了。谘詢師應該預先考慮到所有的可能性,並幫來訪者做好相應的心理預備:感染的危險到底有多大?來訪者有沒有足夠的支持係統來度過危機,比如,婚姻是否幸福,有沒有可靠的朋友?他的經濟狀況如何?一旦查出陽性能不能承擔醫藥費?如果是陰性,他是否正處於一種危險的生活方式中等等。

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