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心理谘詢分享如何療愈心理創傷?

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心理谘詢分享如何療愈心理創傷?

發布日期:2016-11-23 00:00 來源:http://www.myn2p.com 點擊:

一、省察過去的傷痕

首先,我們應當學習不再把手指指向別人,認為都是別人害我們變成今天的境況。心靈治療的第一個步驟就是“自我省察”,了解自己在成長曆程中曾發生的事,並用現在的眼光去檢視。

從心理學的角度來看,使一個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”反應,通常與小時候的原生家庭有關。

人要學習用現在的、較成熟的、更客觀的立場審視過去所發生的事情。如果你的父親曾對你很絕情,試著用新的角度來看,你可能會了解原來父親也是不得已的,或是他隻不過是不小心講了一句話,對你的傷害卻是那麽真實、那麽的深。除非你能重新探索,否則很難從中跳脫出來。縱使父親對你的傷害是有意的,心靈探索與醫治也能減輕傷害,幫助你接受別人的缺點,學習設身處地,看到父親那樣做的理由,進而饒恕他。孩子的承受力不夠,遭遇一些事情時,有時會造成很深的傷害,但我們若能以成人的眼光追溯當時的情況,傷口也就沒那麽大了,這也是為什麽回顧心理曆程很重要。

二、了解自我防衛的三中型態

人際互動時,有三種自我防衛的型態,了解這三種型態,分析自己屬於哪一種,然後清楚地知道問題出在哪裏?

第一種是“討好型”,以“討好人”來保護自己。這種人總是笑嘻嘻的,保護自己的方式就是甜言蜜語,主動上前和人握手、打招呼,用“隻要我乖,人就愛我”的內在誓言,希望天下所有人都愛他。但若是一直采用同一種方式麵對問題而沒有彈性時,就會出現狀況。每個人應該不斷成長,學習用更成熟的心態與方法去解決問題。

第二種是“攻擊型”,在人還沒有指責他之前,先凶狠的指責別人,與每個人保持距離。用這種方法可以隱藏自己的軟弱,不輕易被人刺傷,但付出的代價太大了,因為他內心其實很需要愛,卻用攻擊的態度拒人於千裏之外。

第三種是“隔離型”,既不攻擊也不討好別人,隻是把自己隱藏起來,保持遙遠距離,冷眼旁觀。有的人是“電腦型”,凡事用邏輯分析,過度運用理性,以隔離感情的方式保護自己,不和別人互動,也不把心事告訴別人,似乎離群索居,很難與人深交。有的人是“小醜型”,雖然表麵上嘻皮笑臉,卻從不開放自己的內心世界,他可以把你逗得哈哈笑,可是根本不分享心事。如此一來,雖達到保護自己的目的,但享受不到與人心靈相契的喜樂。

三、寫情緒日記能更了解自己

除了了解上述基本的心理防衛方式之外,我們還可以多看書,多聽有關人際、心理的演講,也可借情緒日記與生命線分析,更深入了解自己的情緒及與他人之間的心理互動。嚐試寫“情緒日記”,仔細思索生活中到底有哪些事會讓你有情緒過激的反應,把這類事情記錄下來,對於自己的成長、心理複建很有幫助。

如果我們沒有勇氣去麵對過去一些痛苦的經曆,一味地壓抑自己受傷的情緒,反而會變成這些情緒的奴仆,受其控製。極力壓抑、否認這些情緒,往往會在意想不到的時間、場合,以更大的強度爆發出來。因此我們要常常自省,學習了解情緒、處理情緒。當我們進入情緒過激的危機狀態時,正是我們重新學習的最好機會,這個即時反省的過程,可以幫助我們更深入了解潛意識中種種的心理運作。所以不要輕易放棄,反而該趁機努力一點一滴地記錄下來,借著情緒日記,可以幫助我們省察、思考。

四、運用生命線,回溯過去

追溯記憶中悲傷或快樂的事件和過去的家庭曆史,可以做生命線的分析或心理曆史的分析,方法如下。在紙上畫一條橫線,左端寫零歲,右端是現在的年齡,線的上方記錄生命中較喜樂、有建設性的事件,下方則寫下曾受傷害的曆史。譬如你記得在四歲時,全家出去玩,非常愉快,那麽就在線上寫個“4”,然後把這個美好的回憶記在“4”的上方,七歲時,因為數學沒學好被爸爸打了一頓,這個負麵的經曆就寫在“7”的下麵等。

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