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亚游登录器要做多久,心理谘詢就是心理雞湯嗎?

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亚游登录器要做多久,心理谘詢就是心理雞湯嗎?

發布日期:2016-12-06 00:00 來源:http://www.myn2p.com 點擊:

亚游登录器機構告訴你,心理谘詢與心靈雞湯的區別:有很多來訪者和網友問過我這個問題:“我想做心理谘詢,但是不知道應該做多久?“”要多久谘詢,我才能好呢?”心理谘詢涉及到金錢、時間、精力方麵的計劃和投入,在進入谘詢前,來訪者肯定想知道自己在這方麵的投入可能是多少,才好進行規劃。除了環境、經濟等外部限製條件以外,有一些基本因素會影響你的心理谘詢的時長和你改變的進度和程度,下麵我們就來看一看一些主要的會影響你心理谘詢時長的基本因素,供你參考評估。

你的谘詢目標:目標越宏偉,實現就越花時間,這是很簡單的道理。如果你就是想問個問題、做個問卷,谘詢師大概一兩次就能給你解決;如果你想緩解某些情緒狀態,那麽短程心理谘詢可能就是起步價;如果你想要的是自己在對待人、事的態度、方式、想法等等方麵有個切實改變,或者幹脆自我實現一把,那麽估計隻有中長程可能滿足你的需要。

你進入谘詢前的個人生活狀態:或者也可以說,你的問題嚴重程度。如果你去谘詢之前整個人都挺好,就是有點小困擾,那麽谘詢師也用不著把你按在谘詢室裏一直做,估計幾次就說完了;如果你進谘詢室前,生活、工作、情感各方麵問題已經是遍地開花,那你也不能指望谘詢師幾個小時就把你給變好了。你要解決的問題本身的延續時間:醫學上叫病程,當然我不是說大家都有病,借用這個概念。比如抑鬱吧,你是從小學就開始抑鬱,還是上個星期開始抑鬱,這有本質差別。短期的問題,解決起來也會比較短期;而如果一個問題拖了十幾、幾十年,已經成了你人格的一部分,掀翻它等於掀翻你人格的話,你可以考慮一下改變人的本性要花多久……

你想改變的動機強度:高動機、高投入、高產出……這事在哪行都差不多。如果你特別努力的改變自己,配合科學的谘詢方法,見效可能比谘詢師和你自己想象得還快;而如果你根本不想改變,谘詢師也沒辦法改變你。(這話聽起來可能很稀奇,但很多來訪者其實並不想自己改變。他們想要的隻是不焦慮或者不抑鬱,其他不論是為人處世、生活方式、價值態度……統統都不想改變。不幸的是,人的狀態通常這些方麵聯合作用產生的結果,如果你在那些方麵不改變,情緒也就沒啥改變。)所以,你有多想改變?這可能是你進入谘詢前先要問自己的。

我關心的是,他們是如何變得這麽好的,以及為什麽他們還覺得不夠好?這時,我的眼光就從心理谘詢轉向了教育,看到我們的教育對孩子成長造成了怎樣的影響。

在麵談室裏,我跟許多困惑不已的父母相遇,他們無法理解,他們的孩子這麽好,聽話、乖巧、懂事、成績好??怎麽會出現心理障礙?而且這些父母以為,心理谘詢不過是說更好的道理。恰恰相反,心理谘詢是把人從許多“道理”中解救出來。

有一個大學生前來求助,他在醫院被診斷為患有強迫症,主要表現為吞咽口水恐懼。他長期痛苦不堪,最終從大學退學。在他的“症狀”背後,我看到一個好孩子的成長經曆:在所有人眼裏,他幾乎是一個百分之百的好孩子,從小到大都是父母的驕傲。

他成為這麽“好”的孩子,當然是父母的“功勞”:

一、他成績好。從小學開始,每到假期父母就把他關在家裏做作業。為了培養良好的學習習慣,隻要他寫錯一個字,父母就罰他重寫50遍。如果他考了100分父母有獎賞,如果成績下降就受懲罰。父母的訓練造成了這樣的結果,孩子回憶說:“考試我必須得第一名,如果是第二名,我就感到內疚,有一次我為跟第一名相差0.5分就嚎啕大哭。”

二、他道德品質好。父母自幼要求他“坐有坐相,站有站相”;在外麵走路,手不能扶欄杆;吃飯嘴裏不能有聲音;在家聽家長話,在校聽老師話,在外聽長輩話,因為“大人的話都是對的,都是為了你好”。這樣的教育,效果是顯著的:“不管我心裏同意不同意,嘴裏都說爸媽說的對,老師說的對。”

強迫障礙源於被強迫的經驗。試想,這個出現口水吞咽恐懼的大學生為了做“好孩子”曾經“吞咽”了多少自己不情願的東西?這些吞咽下去的東西積累到一定程度,一定會以某種象征性的方式表現出來,而這個表現方式就是心理症狀。

因此,兩種相反的經驗對他們的成長影響很深:因為“好”,他們得到周圍人的讚賞,這讚賞給他們帶來一種置身於天堂般的感覺;如果難免有“不好”,他們又會受到父母的責罰,這責罰又讓他們感到像被投進地獄一般難受。這些幼年經驗,會在他們內心形成一種根深蒂固的信念:如果我做得最好,就會得到所有人的讚賞;如果我出了差錯,就會招致所有人的指責。他們生活在焦慮裏,隻要好,害怕真。

我看到大量這樣的案例:父母把自己的人生缺憾轉移成對孩子的無限期待。如果孩子犯一點錯誤,他們就會指責,說極端的話,包括說孩子道德品質不好,沒有良心等等。結果是,他們的孩子隻要好,不敢真,就成了從天堂來的人,總覺得自己不夠好,會為一個小錯或一點不足而苛責自己。他們內心裏有極深的不安全感,非常害怕生活中有各樣的不確定因素,到處尋找確切的答案或絕對的標準,以求獲得絕對的安全保障。還有另外一種情況,我聽了你的話,壓抑了自己的憤怒,但是那股怒火一直在心中,可能越燒越烈,可能一直維持在那個狀態,但是從未熄滅,長此以往,積累的怒火越來越多,直到有一天理性已經無法控製,於是“砰”的一聲爆炸了,表現輕微的是對親人朋友發了一大通莫名其妙的火,稍微嚴重的不僅發火還各種砸東西,再嚴重的可能打人傷人,最嚴重的可能殺人。

心理谘詢告訴我,憤怒是正常的,是允許的,你可以把怒火發泄出來,你可以把谘詢師當做一個宣泄的對象,你可以大哭,你可以控訴,你可以詛咒,你可以說各種髒話罵爹罵娘,甚至,如果谘詢師同意,在保證不傷害谘詢師及自身的情況下,你可以摔砸谘詢室的各種物品。

離開谘詢師,你也可以表達你的憤怒,當朋友做了讓你憤怒的事情,你可以告訴他自己很生氣,並解釋自己生氣的原因,請他以後不要再這樣做。如果那個朋友一直挑戰你的底線,對自己好點,跟他斷絕關係吧。後麵兩點是我處理憤怒的方式,不代表適合任何人。谘詢師通常不會直接給建議,隻是引導來訪者自己去尋找適合自己的合理的宣泄表達憤怒的方式。

憤怒會一直存在,隻要沒有到達神的境界,普通如你我,就需要麵對處理憤怒的問題,隻是在處理方式上,有些人比較高明一點,有些人比較低能一點。雞湯說,你要擊潰自己的脆弱,要脆弱銷聲匿跡,不要脆弱,要強大。但是實際上,脆弱可以被擊潰嗎?你怎麽和脆弱作戰?在和脆弱大戰幾百回合之後,到底誰輸誰贏?

心理谘詢允許脆弱的存在,它是一種正常的情緒狀態,也是人的一種自我調整。在承認脆弱的基礎上,谘詢師和來訪者一起探討,脆弱的時候你的感覺是怎麽樣的?無力,隻想蜷縮在沙發的一角?嗯,那你就讓自己無力地蜷縮在沙發的一角吧。然後接下來開始挖掘,脆弱的原因是什麽?心理谘詢說,任何心理問題,隻要找到原因,就好了一半。

當一個人可以承認脆弱,麵對脆弱,接受脆弱,其實,脆弱就沒那麽可怕,也不成問題。脆弱跟上述的憤怒一樣,隻要是人,就會有脆弱的時候,它會一直存在,越是害怕,越是脆弱,就看你怎麽選擇。

最後再探討一個昨晚看到的文章,關於朋友圈刷存在感的問題。

文章說經常刷朋友圈的人,是因為內心缺乏關注認可,通過刷屏來獲得別人的關注認可。

文章的核心觀點就是不要刷朋友圈去獲得存在感,而應該充實強大自己的心靈,這個就跟心靈雞湯很類似,或者直接就可以說是心靈雞湯。我的理解是,世間萬物存在是有道理的,或者說,是合乎情理,可以理解的,但並非說是對的,況且,什麽是對,什麽是錯?關於這個,又可以寫一個長篇大論。這裏也暫且不討論。

比如殺人搶劫,比如出軌,比如抑鬱症,比如自殺等等,為什麽會存在?自然有它存在的合理原因。

心理谘詢首先認可問題的存在,刷朋友圈或許是為了獲得別人的關注認可,從而證明自己的存在。那就是吧,就是為了獲得別人關注認可,為了證明自己的存在。普通人如你我,活在世上,就是需要別人的關注認可,就是需要證明自己的存在,如果沒有別人的關注認可,沒法證明自己的存在,那他可能就找不到活著的意義,也找不出自己存在的理由,那他或許就會選擇自殺,選擇自我毀滅。而相反,如果一個人得到別人足夠的關注認可,發現了自己存在的意義,他可能就能做出一番轟轟烈烈的大事業,實現自我價值。所以,想要證明自己的存在本身沒有對與錯,也不是一個問題,隻是一個選擇。而心理谘詢,尊重每個人的選擇。說了那麽多心理谘詢和心靈雞湯的區別,並非要把雞湯批判得一無是處,相反,心理谘詢做到最後,很多來訪者領悟出來的東西,往往就是心靈雞湯。但是,這個雞湯是他自己熬出來的,是最適合他的,所以是可以滋養他,讓他更健康幸福的。一句話總結,隻有自己熬出來的雞湯,才是最適合自己的,隻有自己悟出來的東西,才是真正屬於自己的。

心理問題一直會存在,存在於普通如你我的正常人當中,壓抑它?忽視它?麵對它?和它好好相處?這就是每個人的選擇問題了。

簡而言之,心理谘詢一般的流程是承認問題,鼓勵情緒宣泄,挖掘心理問題的深層次原因,麵對問題,和問題好好相處。

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