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很多人對心理谘詢有一種誤會

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很多人對心理谘詢有一種誤會

發布日期:2018-09-30 16:03 來源:http://www.myn2p.com 點擊:

很多人對心理谘詢有一種誤會,以為就像谘詢師和來訪者坐在一起分糖果,你好我好大家好。其實,有些時候,心理谘詢也是很痛的,谘詢師不會永遠讓你感到高興,體驗痛苦在心理谘詢中也有著重要的意義,因為症結往往是在那裏。好的谘詢師總是在激發你對自己的反思,使你從你的問題中看到自己。


  心理谘詢成功的關鍵是谘客自身的準備、內在成長的動力、谘詢中真正投入的程度,我們都知道水漲船高這個道理,這裏水就是谘客,船就是心理谘詢師。每個谘詢師都有他最適合的來訪者,理想的谘詢就像談戀愛,要雙方都找到感覺,在同一頻道互動,影響才會真正發生。所以,你在選谘詢師,谘詢師也在選擇來訪者,當然,一個谘詢師的技術越成熟,經驗越豐富,適合的範圍會擴大。


  1、不能改變現實,但能改變你的視角


  生活不可能隻有快樂,沒有痛苦,心理谘詢當然也不是速效止痛藥。對人們的現實困境,心理谘詢其實一籌莫展。如果你向谘詢師抱怨“他為什麽拋棄我?”“老板為什麽炒掉我?”“錢為什麽那麽難賺?”那他惟一能做的就是鼓勵你接受。


  如果一個人失戀了,很痛苦,谘詢師必須承認:“失戀當然會痛苦,這很正常也很自然。”但是,如果這種痛苦太深了也太久了,谘詢師就會與你一起來分析:“為什麽這個痛苦會被如此放大呢?它對你有什麽更深層的心理意義?為什麽你需要久久地抓住它不放?”


  你的故事,谘詢師在聽,但他卻是在用眼睛聽。他觀察你的表情、情緒,無意識動作,分析你在如何說故事,故事裏哪些內容是你解釋,哪些是你的賦義。好的谘詢師總是在激發你對自己的反思,使你從你的問題中看到自己。


  有時候,你受到啟發,改變了一個視角,從“我是一個被動的受害人”變成“我是某一個問題的形成者”,很多東西就會變得不同。


  2、不能對你扮演一個“父親”、“丈夫”、或“精神導師”


  假如一個女子,從小與父親感情很深,事事問父親拿主意;長大了嫁人,這個“支柱”就由丈夫來承擔,每逢問題,她就從丈夫那裏得到安慰、支持、指導。後來,丈夫離她而去,痛苦之中她找到了心理谘詢師,很自然地希望,谘詢師能夠像從前的丈夫和父親那樣,一直告訴她:“你最好怎麽怎麽做”。


  如果谘詢師滿足了她你需要一個父親,好,那我就來對你扮演一個父親,她會馬上得到很大安慰,並對谘詢師充滿感激之情。


  但一個成熟的谘詢師不會這樣做,當她說:“我有一個問題,需要谘詢師的意見”或“我有一個煩惱,希望谘詢師幫我解決”,他可能顯得很無能,甚至很可惡,要不含糊其辭,要不就顧左右而言它,反正不肯爽利地說出個一二三來。因為如果他扮演了這個角色,谘詢者就會繼續依賴這種關係,失去獨立和成長的契機。


  很多時候,我們就像蛋殼裏的小雞,被某一種行為方式禁錮了自由,心理谘詢要做的就是幫助小雞打碎這層蛋殼,讓它來到一個更闊廣的天地中。


  3、不能或很難立竿見影


  我的一個同行遇上這樣一位來訪者:整整一小時,她哭訴哭訴,他就聽她哭訴哭訴,時間到,她說:“我還沒有說完,能不能延長一會兒?”他說:“下次再來。”


  到了下次約定的時間,她失約了,倒是她母親出現在診所裏,問谘詢師:“我女兒都說了些什麽?”谘詢師說:“你可以去問她。”母親說:“她什麽都不肯告訴我,隻說,谘詢師光是聽,而且隻肯聽一小時,我找個朋友,還可以隨便談它三五個小時。”


  如果她隻是哭訴,谘詢師就隻能當一雙好耳朵,提供最基本的心理支持。他必須等待,等待一個時機,等待一個“入口”,等待她過了最初的宣泄階段,做好領悟的準備,等待她開始投入,才能陪她慢慢地成長,慢慢地改變。如果治療關係在起點時就中斷,那就隻能是一次失敗的谘詢,來訪者沒有收獲。


  心理谘詢不像內科看感冒,一劑下去藥到病除。一個最簡明的短程治療,也需要8~10次,每次30~45分鍾。


  除了時間,還需要經濟上的準備。目前收費不一,在醫院,一般不會超過1分鍾1塊錢;社會谘詢機構可能高一些,按谘詢師水平不等,1小時在150~2000元左右。有些涉外的醫療機構,1小時100美金。


  4、不同於與朋友間的傾談


  

  其實,心理谘詢成功的關鍵是谘客自身的準備、內在成長的動力、谘詢中真正投入的程度,我們都知道水漲船高這個道理,這裏水就是谘客,船就是心理谘詢師。


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